Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will es Ihnen einmal vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr!
Davon schlafen Sie 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage -
also bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage.
Sie rechnen doch mit?!?
Samstag Nachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Bleiben also noch 43 Tage.
Aber weiter!!!
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.
Was bleibt übrig?
Nur ein Rest von 13 Tagen!!!
Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig???
Sage und schreibe 1 Tag!!!
Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet!!
Und da wollen Sie noch URLAUB?
- Wann wollen Sie den eigentlich nehmen???
Blondienenwitze
1: Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."
2: Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
Sportwitze
1:Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"
2:In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Sonstige Witze:
1:Treffen sich ein Offenbacher und ein Kölner. Sagt der Kölner: Ich habe einen neuen Beruf. Sagt der Offenbacher: Echt??? Was bist du denn??
Sagt der Kölner: ich bin Logiker. Spricht der Offenbacher: Logiker was ist das denn??? Meint der Kölner: pass auf ich erklär es dir mal... Also hast du ein Aquarium? Meint der offenbacher: ja habe ich. Sagt der Kölner: dann magst du doch auch bestimmt Fische und hast welche im Aquarium. Sagt der Offenbacher: ja Klar... Dann sagt der Kölner: Und wenn du Fische magst magst du ja auch bestimmt Kinder Oder?
Darauf der offenbacher: ja das Stimmt.Sagt der Kölner: und wenn du kinder magst dann hast du auch welche und bist mit einer Frau verheiratet ne??? Sagt der Offenbacher: RICHTIG... Kölner: so und wenn du verheiratet bist bist du nicht schwul. Offenbacher : ja das stimmt. Kölner: siehste das ist Logiker.
Darauf war der Offenbacher so begeistert das er am nächsten tag zu seinem Freund gegangen ist und meinte zu dem: hör mal ich hab nen neuen Beruf. Freund: was denn??? Offenbacher: ich bin Logiker... Freund:Was ist das denn??? Offenbacher: pass auf ich erklär es dir mal... Also hast du ein aquarium??? Freund: NÖÖÖ Offenbacher: Du schwule Sau
2: dieser Witz stammt von meinem Bruder:also sitzen 2 leute am tisch und essen nudeln. Sagt der eine: Gib mir mal den Ketchup... Sagt der andere: schuldigung
Ok dieser witz ist soo unwitzig das man darüber lachen muss
Ich muß morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muß. erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen? - Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!
Manche Mitarbeiter sind in den Augen ihres Chefs so unfertig, daß er jeden Tag glaubt, er müsse sie fertigmachen.
Na, wie läuft denn dein neues Geschäft? - Danke, gut! Heute vormittag war ein Kunde da, nachmittags wurde es allerdings ruhiger!
Der Chef zum Angestellten: Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen? - Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!
Sie kommen schon wieder zu spät. Wissen Sie denn nicht, wann die Arbeit beginnt? - Nein. Wenn ich komme, arbeiten die anderen schon!
Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn? - Nichts! - Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!
Der Personalchef zum Bewerber: Was haben Sie denn mal gelernt? - Nichts! - Das vereinfacht die Sache, dann brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen!
Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: Komisch, Fräulein Sonja, Sie heißen Groß und sind klein. Meint die Sekretärin: Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner.
Die meisten Chefs sind wie Bücher in einer Bibliothek: Die am wenigsten brauchbaren sind am höchsten plaziert.
Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche? fragt der Chef seine neue Sekretärin. Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Mark - alles Schweigegelder!
So das waren bis jetzt die witze... Bald werdet ihr hier neue sehen
